Minute n° 20 : Stay !!

Un jour, j’étais avec C. au cinéma et je me suis mise à rouspéter.  Et  puis l’autre jour, je suis allée au même cinéma avec C. (l’autre) et j’ai eu la rage au ventre (si si). Alors bon hein, moi j’aime bien les expressions toutes faites, mais en vrai quand chez Budum on a la rage au ventre on parle toute seule très très vite et après on vient chouiner sur Budum.

Et donc. Vraiment, sérieusement. Quand est-ce qu’on arrête de prendre les enfants pour des chiens ?  Parce que figurez vous qu’à l’U.-C. C. (en tout cas dans celui de L’Eurométropole®) (bouh et oui je suis une grognasse ça fait un certain temps que je vais dans des grosses chaines dégueulasses ), si vous avez le malheur de préférer les humain-es aux bornes (ou que les bornes sont en panne, re bouh), à l’U.-C.C. donc, il y a un règlement de bonne conduite affiché devant les guichets.

Et les deux derniers points de ce règlement racontent ceci :

qu’est ce qu’on rigole

Voilà. Super, génial, magnifique. Moi déjà je me demande  qui sont ces gens qui décident de l’âge minimal requis pour avoir l’honneur de poser ses fesses sur un fauteuil en mousse.

Parce que tu vas voir quoi quand t’es un petit enfant ? ben oui, un dessin animé.  Je me demande bien quel-le sinistre personnage se sentirait outragé-e dans les tréfonds de son expérience du cinéma collectif par la présence d’un-e petit-e enfant devant un dessin animé. Ha mais j’oubliais, c’est vrai que le vrai cinéma à destination des vrai-es enfants (et pas de leur(s) accompagnant-e(s) plus âgé-e(s) ) ça existe de moins en moins. C’est sûr que si le-a petit-e mouflet-te qui partage notre précieuse salle pose des questions lors de l’une de ces envolées humoristico-trash (mais au second degré)  qui semblent en vogue ces derniers temps, ça va ruiner toute l’intrigue. C’est pour ça qu’ U. nous protège en décrétant qu’aucun-e pleurnichard-e, sans même le ou la connaitre ni savoir s’il ou elle est prête pour le spectacle, ne foulera le sol de sa précieuse salle avant ses 3 ans révolus.

Quand un-e marmot-te pleure en général, il se passe quoi ? Ben on console. Et oui. Au pire ça dure 5 minutes, au mieux on sort carrément. Personnellement, ça me gène beaucoup moins que cette meuf qui met ses godasses sur mon siège ou son pote qui raconte son plan resto de la veille. Mais non, un enfant qui pleure, c’est »l’horreur »,. C’est pas triste, c’est pas un peu embêtant, non, c’est pire qu’un shih-tzu qui a la gastro le soir du réveillon.

Je ne comprends pas. Je ne comprends pas cette définition globale de l’enfant qui est forcément chiant-e et dont la moindre manifestation sonore est considérée comme une nuisance. Comme la radio de la voisine tu vois, c’est chiant c’est bruyant, faudrait l’éteindre merde, j’arrive pas à me concentrer sur Olaf !

Heu… on parle où de ces petites saloperies là…?
Les « enfants » ? Bah, après les « femmes » et avant les « chiens » non ?

Je ne  comprends pas non plus le rapprochement systématique entre  enfants et clébards. Il y a ce resto qui commence par L. Pied d. M., dans la même ville, qui a également un règlement de bonne conduite (!) sur son site. Il y est stipulé que l’on peut venir avec des enfants (dans un resto de burgers, incroyable !) mais que s’ils sont trop bruyants, on est susceptible de nous demander de partir. Les chiens sont en revanche tolérés.

Je ne comprends pas. Je comprends que l’on n’ aime pas certain-es enfants comme on peut ne pas apprécier certaines personnes, qu’on soit mal à l’aise en leur compagnie, que ça ne soit pas notre « truc » (sic). Moi-même ce n’est pas une espèce que j’avais pour habitude de fréquenter avant d’avoir la chance de travailler en jeunesse. Ça ne m’a jamais empêché de les respecter.

Pour information, les enfants sont des gens. Si on ne peux pas supporter d’entendre « ho maman/papa, ça dure encore longtemps le film ? » dix minutes après le début de Pan*, on va à la séance de 22 heures. Et Mammouth, si ta cuisine est trop raffinée pour elles-eux, c’est qu’elle l’est aussi pour moi.

Ça m’énerve.

*Façon sournoise de caser cette phrase que j’ai vraiment entendue de la bouche d’un chiot enfant de 5 ans, et qui m’a beaucoup fait rire car je pensais très fort la même chose. Mais on n’a pas le droit de le dire en vrai (quand on est grande). Et puis tous ces minis « shhhhhhhhhh » quand les pubs démarrent prouvent bien que les angelot-tes sont souvent les plus appliqué-es au cinéma.